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Encerrar los sentimientos en una carpeta tras otra del disco duro en tu pc. Guardar en la habitación más oscura de cualquier hotel  & nunca abrir.  Cubrir las heridas con maquillaje  & prendas color luto tragarse el dolor con antidepresivos  & suplementos alimenticios ejercitarse  sudar las dudas & los miedos. Los sentimientos ya sabrán escapar. 
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Algunas veces la primavera está llena de días que parecen interminables, cuando llueve; pareciera que hay vida, razón, un poco de sentido en lo que se está haciendo. De cualquier manera, no deja de molestar la luz del sol mientras conduces.  Se hizo de noche tres, cuatro, cinco veces y nunca tuve miedo, hasta que vi el camino con orugas.  "Arriesgarlo todo" por un desayuno, dentro de un restaurante resguardado por rosales blancos, fue nada; en comparación a todas las veces que sí,  lo hemos "arriesgarlo todo" sin pensarlo. Pensar demasiado, a veces, nos deja fuera del camino. La victoria no sabe mejor que una segunda botella de Jameson.  Sobre la derrota, no tengo mucho que decir, creo que a veces me ha pasado y la he masticado tumbada sobre mi cama, mientras consumo 2497 kj de chocolate Ritter.
Casa: 1. Construcción cubierta destinada a ser habitada. 2. Edificio o parte de él que constituye una vivienda.  Mi casa es la piel que me cubre: músculos, huesos, órganos & esta mi alma. Es la casa que he habitado desde hace poco más de treinta años; con sus cambios, como debe ser, pero siempre conmigo a cualquier sitio.  Digo que mi piel es mi casa porque ha enfrentado tormentas cara a cara. Palabras de terceros que fueron directo como piedras a romper mis ventanas & sin embargo, resistió. Casa: es mi piel con alergias & dermatitis atópica controlada y una que otra vez, me controla.  Mi casa es esa piel que miro al espejo casi cada mañana. Digo que mi piel es mi casa porque no hay nada más que haya resistido a mi desde hace poco más de treinta años, se ha mostrado brillante & resistente en mi rostro cuando lo he requerido. Ha experimentado primero que nada en mi cuerpo la sensación de frío, calor y climas templados. El sudor del esfuerzo,
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¿Recuerdas aquella noche en la que me dijiste que nada ni nadie es para siempre? Que cuando llegara la hora de tu partida, sería a un sitio mejor, lejos del caos y del dolor en tus huesos. Que para ese entonces, yo ya sería mucho más fuerte que cualquier virus en la Macintosh de los tíos, que podría soportar la realidad sin necesidad de preguntarme de porqués. No fue así, te fuiste, y yo me pregunte más veces de las que se pueden imaginar, por qué. Te fuiste y no fui más fuerte que cualquier virus dentro de una maquina, fui el corto circuito que las hizo explotar, porque jamás te volvería a ver. Muchas veces, cuando me siento muy sola, recuerdo que me dijiste de subir a lo más alto de cualquier monte o edificio, que me sería fácil, entonces, cuando estuviera allí, mirará todas las luces de la noche, que no intentara contarlas, sólo observar y pensar en que a lo lejos y no, hay más personas, que no importan sus características, si brillan de manera banal o por el hecho de ser luz p

Fuimos

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Habitamos espacios en el aire viajamos en el tiempo (nunca me temblaron tanto las manos como hoy) Habitamos la espera algunas veces el tiempo hace daño (me aburre lo cotidiano) Habitamos cuerpos sin rostro páginas en blanco marcamos los días sin necesitar de tinta o un calendario (ya lo había dicho antes, hay días maravillosos & días) Habitamos un cuerpo con rostro vistas con lluvia a través de la ventana cuando hace calor, se nos pone la piel pegajosa (siempre quise estar dentro de la alberca un momento) Habitamos atardeceres frente a un descampado vistas abstractas y carteles de: ¡PELIGRO, COCODRILOS! (cada día contiene mensajes entre sus páginas) Habitamos tormentas y días soleados (no sueltes mi mano) Habitamos el mismo espacio describir su textura me es imposible la luz de cada instante me promete más momentos (las promesas son para romperse) se fuerzan con el tiempo algunas veces, hasta que desaparecen. Habitamos sentimientos con frenos acumu

rainy window

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Se caen las horas que sostienen los días del calendario sobre la pared, caen minuto a minuto sobre mí, sin lograr llenar el vacío en mi pecho. Creando un océano de marea alta, tratando de ahogarme en lo profundo del tiempo.  Busco la disciplina de los días en todos los cajones del apartamento, mientras tanto, trabajo a marchas forzadas. A veces mi sombra refleja el recuerdo de días plenos, cada día una tormenta nueva se los lleva de la mano, hacia la alcantarilla más profunda. Para que no se repitan. Miro la pantalla rota de mi iPhone, pienso: no puede estar más destrozada que yo, entonces, prefiero pagar al psicoterapeuta para que me escuche, que tener un teléfono nuevo. Nunca he logrado comprender lo radical del tiempo & los días, la plenitud en la que mecen y el momento en el que de pronto; todo se derrumba cualquier mañana, sin poder comprender algo, haciendo de lo hecho: un espejismo. A veces, necesito escupir cada recuerdo, escupir con asco, aunque haya sido bueno.

six months later

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Siempre estoy buscando una palabra que me describa, una canción que pueda cantar para descifrar las olas en mi mente. Leo poemas y citas de personas que no viven más, trato de imaginar el momento en el que escribieron esas líneas, en qué circunstancias y bajo qué sentimientos. No siempre me identifico con las personas que viven aquí.  Me pueden más los libros y la música, las palabras y el sonido de quien las pronuncia, el momento. Las canciones a carne viva, en directo, con la mirada de quien las creo y las comparte bajo reflectores y personas que no conoce, pero se identifican, como yo.  Siempre tiene que pasar demasiado tiempo para encontrarme con personas que realmente me identifico, quiero decir, con esas personas me siento en total libertad de ser yo, sin máscaras ni pudores. Six months later: pasaron en cámara lenta, julio fue el infierno y ahora los días son veloces que necesitan molinos de viento. O no, que llegue el día, quiero ver como sonríes.